А каким год будет для вас?

@настроение: *_*

@темы: тестики, новогоднее настроение

---

Так и есть)

Любло 1-ое января. Выходишь на улицу, а там никого нет и тишина, как будто зомби-апокалипсис наступил. (c)

@настроение: Шкодливое

@темы: новогоднее настроение, позитифф

---

С Новым годом)

C Новым 2016 годом!!!

И да будет он лучше предыдущего))

Download Omedetou Christmas for free from pleer.com


Download Okiayu Ryotaro Holy Usamimi Night for free from pleer.com

@музыка: Okiayu Ryoutarou, Takeuchi Junko, Maeda Noboru - Omedetou Christmas

@настроение: Новогоднее)

@темы: с праздничком!, новогоднее настроение, музыка

---

Повеселилась)

25.07.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Удивительный чешский язык
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забав

...читать дальше (еще 1964 символов) >>

ными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
барак - жилой дом
Aхой, пирделка! - Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии
Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.

© Alexis1

@настроение: Позитифф

@темы: интересности, полезности, позитифф

---

Здесь должен был быть заголовок...

Сходила с мамой в гости к знакомым на праздник Сорокалетия совместной жизни. Рубиновая свадьба) И поняла, что это артик точно про меня... Котиков соседей зовут Чапа и Кеша)

08.11.2015 в 22:00

Пишет  Эллана Найт:

это я))))

@настроение:

@темы: котейки, арт, позитифф

---

Легендарные

Сон любопытный снился сегодня.

Началось все с поезда. Девушка, которую я воспринимаю как себя, и еще множество людей столпились у задних дверей предпоследнего вагона поезда и наблюдаем за стремительно удаляющимся последним вагоном, завидуя людям, оставшимся в нем, потому что тот вагон сошел с рельс и мирно остановился. А вот что будет с нами еще неизвестно. Что-то стряслось с поездом, и он несется вперед на всех скоростях...
Какой-то город, моя героиня и еще несколько парней и девчонок, бредем по обочине. В городе довольно пустынно, пыльно и как-то уныло. Мы не знаем, что стало с другими пассажирами поезда. Мы сами выжили только потому, что просто вывалились из дверей поезда при резком рывке. Везунчики. Некоторые из нас даже сумки свои сохранить смогли. Я например. Я притормаживаю свою компанию, чтобы переобуться в более удобные кеды. Предлагаю всем свои шлепки, озвучивая мысль, что если шлепки натирают мне, это еще не значит, что они не окажутся супер удобными для кого другого. Народ отказывается. Ничего, думаю, дорога длинная, пригодятся еще.
Впереди показывается банда молодых людей. Ну вот, из огня да в полымя, решаем мы. И я, посчитав что терять уже нечего, начинаю флиртовать с главарем. Однако, какой он молодой для предводителя банды. Ну и симпатичный тоже. К тому же он неожиданно заинтересовается моей героиней. А еще он оказывается другом существ по-настоящему удивительных, могущественных, легендарных.
Крыша здания, на котором построена двухэтажная деревянная халупка. На втором этаже стоят двое. Один что-то химичет с колбочками. Эти двое парней почти не знакомы друг с другом. И свели их вместе крайне неприятные обстоятельства. Химик, назовем его так, убил хорошего товарища своего собеседника. Если бы он только знал раньше, что они все трое преследовали одни и те же цели. Если бы с самого начала действовали заодно, то давно бы уничтожили ненавистное зло, терроризирующее этот мир. И все бы остались живы. Того человека раскрыли, а он на тот момент между прочим занимал очень и очень высокую должность, и химик, дабы не раскрыть себя (за ним пристально следили), вынужден был его казнить. Собеседник, что странно, ни в чем не винит химика, и лишь надеется, что тот все таки сможет изготовить яд и перетравить ко всем демонам клятых злодеев.
Вдруг двоих заговорщиков кто-то окликает с крыши. Это знакомец моей героини, тот, кто был главарем банды, теперь даже не просто знакомец, а законный ухажер. Это я его послала за своим старым другом, тем самым химиком, посчитав, что он нам пригодиться. Окликнувший предлагает заговорщикам более действенный план и поистине могущественных, легендарных союзников. Ему не верят, что не удивительно. Он прыгает и хватается за перила, перила не выдерживают лишнего веса, а заговорщики не ожидают такой подлянки и все втроем падают вниз. Но до земли не долетают. С неба падет дракон и подхватывает всех в воздухе. Двоих передними лапами, одного - задними. Очень ловкий дракон. А еще бесконечно жизнерадостный и очень ехидный. Тот самый "могущественный союзник", точнее один из них.
Дракон взмывает к небу, и небеса наливается чернотой, бурлит тьмой, из него спускаются вниз смерчи. Дракон попадает прямо в разгул стихии, но что его крыльям какой-то ветер?
- Ах да, - ухмыляется дракон, - совсем забыл, как природа реагирует на драконью ложь.
Он ведь солгал. Солгал тому самому злу, что не санет строить козни против него, но люди порой бывают так убедительны...

@настроение: Радуга на земле

@темы: драконы, всего лишь сон

---

Эх...

Да когда ж у нас зима то начнется? Позавчера снег выпал, так сегодня его днем с огнем не сыщешь. Зато ветер - да-а-а, по-зимнему ледяной.

@настроение: Непонятное

@темы: мысли вслух, природа

---

Ура) Мой сертификат теперь золотой)


Интернет-реестр никнеймов

@настроение: )))

@темы: мысли вслух

---

Радуюсь)

Только вчера осознала, что уже вышел второй сезон K-Project! И фильм, являющийся продолжением первого сезона и предысторией второго!

Скрины из 2 сезона

Скрины из фильма

Скрины из фильма

@настроение:

@темы: K-Project, скрины

---

Красиво

01.12.2013 в 22:29

Пишет  ~Странствующий Мумрик~:

*__* прелесть...

15.04.2013 в 10:09

Пишет  black wind:

Мой напарник - исконный, породистый одиночка;
шрамы, перстни, наколки и седина в висках.
Ничего, на самом-то деле, не помню точно,
до сих пор не пойму, как стала ему близка.

Мой напарник знает, откуда здесь дует ветер,
где зимуют раки и где они ждут весны.
С ним непросто шутить, в особенности о смерти.
Он не носит ножа, так как знает, что делать с ним.

Рядом с ним я щенок, восторженный и нелепый,
карамельная девочка в шёлке и кружевах.
Так он смотрит в мои глаза и сбивает пепел,
что не знаю, как я вообще до сих пор жива.

У него высокие скулы, стальные нервы, -
но в груди цветут эдельвейсы,
крылья режутся за спиной.

Помню, я была чьей-то женой, и почти примерной;
он сказал -
"бросай это дело, идём со мной".

kaitana

запись создана: 09.11.2015 в 00:52

@настроение:

@темы: арт, стихи, это любовь

---

"Труселя для Бьякуи и Рукии" XD

13.08.2013 в 19:48

Пишет  Санди Зырянова:

В помощь фикрайтеру: труселя для Бьякуи и Рукии!

Byakuya, Rukia and Renji by ~Kaywaii-T on deviantART
Наткнулась на бьякурен, где Бьякуя снимает с Абарая боксеры. Не с гигая.
Увы, боксеры - это люди, которые занимаются боксом. Трусы-"боксеры" берутся в кавычки. И носить их шинигами, которые одеваются в традиционную японскую одежду, не могли никак. Равно как не могли носить стринги, танга и семейные трусы...
А что могли?

Труселя для Рукии

Японские девушки с древних времен носили набедренные повязки косимаки. Это был кусок ткани, по ширине достигающий колен, который обертывался вокруг бедер и закреплялся на талии. Косимаки предназначались в основном для защиты от холода в зимнее время. Косинаки обычно плотно сворачивали вокруг талии и верхней части ног. Косимаки делалась из муслина или крепа белого цвета для пожилых японок и ярких цветов - для девушек. Эта часть одежды бывает видна, если кимоно распахивается спереди. Косимаки подвязывали лентой датэмаки.
Вещь это была очень неудобная, сковывала движения - она-то и давала характерную семенящую походку знатных японок. Рукия или Рангику, наверное, могли бы надеть косимаки разве что на торжественные приемы. Однако японки могли носить не только косимаки. В более теплую погоду нательная одежда японок состояла из короткой несшитой юбки футано, представляющей собой кусок отбеленной хлопчатобумажной материи, доходящей до колен, и дзюбана. Под хакама можно было надеть и мужские фундоши.

Маечки, лифчики, комбинации...

В фиках то и дело мелькает "белое нижнее косоде". Если быть поборником достоверности, то эта деталь туалета называется "дзюбан". Нижняя рубаха дзюбан запахивается слева направо. Длина дзюбана достигает середины бедра, это сравнительно короткая одежда. Дзюбан шился из светлой материи, он мог иметь шелковые рукава, белые или цветные, даже если сам был сделан из хлопчатобумажной ткани. По краям ворота и обеих пол пришивали прямую полосу ткани; сложенная пополам вдоль, она образует стоячий воротник эри. Сверху на ворот нашивали кусок тонкого гладкого шелка, известного как хан-эри, то есть съемный воротник. Только эта деталь выглядывала из-под воротника кимоно.

В качестве белья или домашней одежды можно было носить еще юката. Это летнее повседневное хлопчатобумажное, льняное или пеньковое кимоно без подкладки. В жару юката можно было носить и на улице, но вообще юката по назначению - это что-то вроде домашнего халата или пижамы.

А Бьякуя и Ренджи носили фундоши!

Мужчины носили тот же дзюбан, ту же юката... и фундоши. Они же ситаоби ("нижнее оби"). Изначально фундоши изготавливались из льняной ткани, но начиная с периода Эдо (1600—1868) более популярным материалом стал хлопок. Самураи и японская аристократия предпочитали фундошси из шёлка. Было несколько разновидностей фундоши: Рокусяку — наиболее популярный тип, названный так из-за своей длины в шесть сяку (ок. 2,2 м) и состоявший из единой неразрывной полосы ткани, Эттю и Мокко. Вот так они выглядели:

Общий вид

Так надеваются фундоши

Пикантный момент

Если включить воображение, то фундоши - это источник кинков. Шибари при помощи шелковых фундоши, расписанных парами бабочек...

@темы: в помощь фикрайтеру, интересности, арт, Бьякуя Кучики, Ренджи Абарай, Рукия Кучики, полезности, Bleach

---

О хакама и иже с ними.

15.08.2013 в 01:06

Пишет  Санди Зырянова:

в помощь фикрайтеру: портки, то есть штаны, то есть брюки для Куросаки-куна и прочих
Опять же брюки на тебе не те - и ты уже не человек, а шинигами. Правда, в этом случае "брюки" называются "хакама".
Цитаты из фиков на первый взгляд не сойдут за перловку, хотя... "Бьякуя схватил Ичиго за отвороты хакама". Вот и думай, какую позу пришлось принять бедному Ичиго. Зарылся, наверное, носом в энгаву... попутно соображая, где у хакама отвороты. Впрочем, автор, наверное, просто перепутал хакама и косоде или шихакушо. "Капитан со спущенными до колен хакама..." Но хакама - это не джинсы, они на коленях не остановятся.
В общем, любуемся на Ичиго и Хичиго и думаем в это время про штаны.

Хороший арт, однако

Desperado by ~Touya101 on deviantART

Историческая справка.
Хакама (— первоначально в Японии кусок материи, обертываемый вокруг бедер, позднее длинные широкие штаны в складку, похожие на юбку или шаровары, традиционно носимая мужчинами в неформальной обстановке, в качестве формы в некоторых боевых искусствах. Хакама часто носят женщины на выпускных церемониях. Уровень официальности хакама зависит от ткани и расцветки. В Средние века их ежедневное ношение разрешалось лишь кугэ, самураям и священникам, простолюдинам же разрешалось надевать их лишь в исключительных случаях (например, в день собственной свадьбы). Готовясь к бою, самураи ниже колен стягивали хакама поножами или обмотками.
Хакама красного цвета с белым верхом считается женским религиозным одеянием в Синто и оомото. В будо хакама чаще всего черного цвета. Хакама у будока является символом мастерства, и часто их разрешают носить в додзё будока с 1 или 3 дана. В кэндо часто используется хакама, окрашенная в цвет индиго.
Традиционно хакама является частью костюма камисимо, носимого самураями и придворными в эпоху Эдо;, комплект одежды включал кимоно, хакама и безрукавки с преувеличенными плечами (катагину). Самураи, посещавшие высокопоставленных даймё, иногда были обязаны надевать очень длинные хакама, называемые нага-бакама (длинные хакама). Они напоминали нормальные хакама во всех отношениях, кроме своей значительной длины как спереди так и сзади образуя штанинами шлейф до двух футов длиной затрудняющий нормальное передвижение и предотвращающий возможность внезапной атаки с целью покушения.
Также штаны хакама (обычно красного цвета) носили придворные и знатные дамы под многослойным нарядом — Дзюни-хитоэ.

Шихакушо, вариант - сихакусё - форма шинигами. В комплект входят черные хакама с белым оби (поясом), черное косоде (нечто вроде куртки) и белая нижняя рубаха дзюбан, чаще именуемая фикрайтерами просто "белое нижнее косоде". Студенты Академии шинигами носят цветные хакама: парни - синие, девушки - красные.
Европейцы, сталкивавшиеся с японцами, часто принимали ее за юбку, но на самом деле это чаще всего именно штаны, более широкие сверху, чем снизу. Такая ширина в бою давала некоторое преимущество, так как скрывала движения ног и вводила противника в затруднение - куда же в следующий момент будет двигаться самурай?
Но самураи носили в основном дзеба хакама, для езды верхом. Длиной они от пояса до щиколоток. Дзеба хакама - это и есть знакомые нам по "Бличу" брюки с двумя штанинами; используются ныне в боевых искусствах.
Для случаев, когда хакама излишне сковывали бы движения, существовала укороченная версия, что-то вроде хакама-шорт. Это - ситабакама и огути; часто использовались как нижнее белье.
Также существовали хакама без разделения на штанины. По сути это была просто длинная юбка с определенным количеством складок. Складки - это принципиально. У хакама 7 складок (5 спереди и 2 сзади), и как большинство вещей в Японии, каждая имеет своё значение: ДЗИН (доброжелательность), ГИ (честность, справедливость), РЭЙ (вежливость, этикет), ТИ (мудрость), СИН (искренность), ТЮ (верность, преданность), КО (почитание старших или благочестие). Существует еще одна, довольно распространенная, трактовка: ЮКИ (храбрость, доблесть, мужество), ДЗИН (гуманность, милосердие, доброжелательность), ГИ (честность, справедливость), РЭЙ (вежливость, этикет), МАКОТО (искренность, честность), ТЮГИ (верность, преданность), МЭЙЁ (честь, достоинство, репутация). Эти качества, согласно кодексу Бусидо, присущи настоящему самураю.
Верхняя часть хакама собрана в складки: одну большую - по центру сзади, а спереди - две слева и три справа. Эти складки находят друг на друга и сужают хакама, скрывая перемещения. На поясе сзади крепится "спинка" (коси ита), которая предназначена для того, чтобы удерживать хакама на нужном уровне. "Коси ита" дословно переводится как «поясничная дощечка». Приложенная к пояснице, чтобы хакама лучше сидели, коси ита также делает фигуру стройнее.

Еще важное про хакама

Хакама крепится двумя поясами: один пришит к передней части, обматывается вокруг тела два раза и завязывается сзади, под задней частью хакама; второй продевается через две петли на "спинке" хакама, также обматывается дважды и завязывается спереди.
Хакама могли быть различной длины и ширины. Самые дешевые хакама делались из двух панелей (то есть из двух полос ткани, одна спереди, одна сзади) на каждую штанину. Самые обычные хакама были четырехпанельными, и самые широкие, наиболее роскошные модели делались из шести панелей. Меньшее число панелей, в дополнение к ограничению ширины, ограничивало число складок, которые могли быть сделаны.
Официальные хакама обычно имели подклад. Хакама на подкладе назывались ай-хакама, что отличало их от хакама без подклада - хитоэ-хакама, летнего варианта.
Размера хакама не имели. Выбирая хакама, обращают внимание только на длину - в "классике" хакама должны быть длиной до щиколоток, ширина же варьируется с помощью прорезей и складок.
Уход за хакама - отдельная песня. Их приходилось складывать по складкам, чтобы те не расходились. Обычно этим занимались жены самураев. Наверное, потому, что мужчинам вообще плохо дается кропотливая работа? А явиться в додзё или на прием в мятых штанах - осьминоги в суши засмеют.

Как надевать хакама - картинка

Хакама во всей красе

Пожалуй, эта штано-матчасть фикрайтеру - не помощь, а головная боль. Особенно для НЦовиков. Надевать хакама неудобно, снимать их - тоже долго и муторно, сама эта деталь одежды исключает всякие нон-кон, даб-кон и даже просто быстрый секс на работе. До колен это сооружение не спустишь, оно упадет вниз. Само развязывание длинных поясов с кучей узлов можно превратить в игру, но она потребует а) безоговорочного согласия б) уединения и в) времени. Или окажется рискованной в плане "заметят, на собрание капитанов вызовут" и т.п. И игнорировать особенности хакама в эротических сценах не получится, слишком уж много усилий это раздевание потребует.

@темы: в помощь фикрайтеру, интересности, арт, полезности, Ичиго Куросаки, Хичиго Широсаки, Bleach

---

Запомнить не помешает)

15.10.2013 в 22:41

Пишет  Санди Зырянова:

Покража забавного. Кстати, да...

27.08.2013 в 01:12

Пишет  Rumpelstilzchen~:

Правила троллинга

26 штук

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат«Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Правило 26, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу

Но это еще не все. Прилагаю к сему исключительно полезному посту еще и авторитетный источник:

Карел Чапек
Двенадцать приемов литературной полемики, или Пособие по газетным дискуссиям

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь: приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulixes (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

@настроение: Гы)

@темы: в помощь фикрайтеру, интересности, полезности

---

С легким паром)

15.03.2014 в 14:34

Пишет  Санди Зырянова:

Ренджи, иди ты в баню... - Только с вами, тайчо!
Какой фикрайтер по Бличу, да и по Наруто и т.п., не щеголяет словами типа "офуро" или "онсен"? Благо материала хватает. Впрочем, материал сей лучше перепроверять. Например, в Сети часто употребляется слово "фурако", но оно ошибочно.
Однако японский способ мытья достаточно интересен и сам по себе, и как матчасть...
Японцы вообще любители мыться. Именно это в давние времена спасало их (как и русских) от опустошительных эпидемий. Чаще всего упоминается японская баня офуро.
Офуро - это "ванная", а сама ванна называется фуро. Она зародилась в давние времена. В древней Японии по буддстским законам мыло было под строгим запретом, так как для его изготовления нужно было убивать животных. Чтобы добиться чистоты, японцы мылись в очень горячей воде. Трехразовое посещение бани с горячей водой в течение недели обуславливалось и сырой японской погодой. Фуро устраивали в большой деревянной бочке с горячей водой. Внутрь бочки помещали сидение, на котором помещался полулежа человек, погрузив все свое тело, за исключением груди, в горячую воду. Принимать такую ванну нужно было во влажной шапочке, смоченной в холодной воде. Бочку с водой помещали на печь. В горячей воде можно было пробыть недолго - около 5 минут. Затем следовала обязательная процедура массажа, надетыми на руки жесткими рукавицами. После массажа человек насухо вытирался и закутывался в теплый халат. Чтобы усилить потоотделение, применялись теплые одеяла и лежание на кушетке.
Перед тем, как залезть в фуро, японцы принимали душ.
Сейчас совместное посещение ванной - эротическая процедура, но еще 150 лет назад японцы не видели ничего "такого" в том, чтобы мыться в офуро всем вместе. Может, потому, что у них более терпимое отношение к наготе. Женщина? голая? чужая жена? - а что в этом скабрезного? Дамы обнажались полностью, мужчины надевали нечто вроде банных фартуков. Это помогало и экономить воду и топливо, и приятно проводить время за беседами. До сих пор в Японии существуют смешанные бани конйоку, правда, их посещают в купальниках.
Верные себе, японцы устроили из посещения офуро целую церемонию. Они нанимают специальных банщиц - "юна". В офуро в идеале стоят две фуро: в одной вода просто горячая, в другой - очень горячая. Сначала посетитель принимает душ, затем окунается в первую фуро, затем - во вторую. В воду добавляется океаническая соль.
Частый спутник церемонии офуро - благовония. Японцы знают в них толк, предпочитая смешанные ароматы из множества компонентов. Традиционный японец не пользуется духами, зато в его доме и офуро найдется немало аромаламп и коллекции ароматических палочек. В Японии есть даже ритуал "кодо" - наслаждения запахами благовоний.
Еще одной интересной особенностью японцев является опилочная баня, когда моющийся на несколько минут погружается в деревянную бочку с нагретыми опилками. Лучшими с точки зрения целебного воздействия являются кедровые опилки, в которые добавляют рисовые отруби и травяную крошку, обладающую лекарственным действием. В опилочную "ванну" японец перебирается из второго фуро с более горячей водой. Последним компонентом церемонии омовения может быть посещение ванны с подогретой морской галькой.
Каждый день, конечно, такие СПА-процедуры не делаются. Тем более, что они довольно утомительны. После офуро посетитель отдыхает в чайной комнате. Да-с, офуро без чая - что баня без мятного кваса.



Чем от офуро отличается онсен? Тем, что воду для такой "баньки" греет наша родная планета. Весь японский архипелаг расположен в сейсмически активной зоне и геологические процессы в этом регионе идут весьма активно. Поэтому в Японии находятся десятки тысяч источников теплых и горячих термальных вод. Однако далеко не все источники могут называться «онсен»; в Японии законодательно закреплены положения, согласно которым онсен – это источник воды температурой не ниже 25 градусов по Цельсию либо источник с более прохладной, но насыщенной минеральными солями водой.
В настоящий момент в Японии зарегистрировано около 2200 источников онсен, имеющих десятки выходов на земную поверхность. Конечно, "онсен" - это не просто дырка в земле, заполненная водой, онсен тщательно оборудованы. Целебные свойства онсенов выше, чем у обычного офуро. С онсенами связана забавная история настоящего обезьянничества: с 60-х годов ХХ века японские обезьяны научились у людей нежиться в термальных источниках.
Сейчас в Японии есть даже своего рода банный, вернее, онсенный туризм - люди называют себя коллекционерами онсенов, колеся по стране и собирая банные впечатления. С ростом уровня жизни путешествия по онсенам страны стали у японцев весьма популярной формой отдыха. Японские туристические компании предлагают особые «банные» туры по Японии, в которых отдыхающие навещают самые удаленные уголки Страны Восходящего Солнца и наслаждаются там водой из горячих источников и удивительной красоты ландшафтами.


Офуро - удовольствие для индивидуального пользования. Однако неимущие японцы тоже мылись. В общественных банях - сэнто. А сейчас сэнто - одно из популярных в Японии оздоровительных развлечений, как и русская баня у нас. Нередко сэнто посещают всей семьёй. История сэнто в Японии проистекает из буддийской культуры, индийских храмов, откуда эти традиции распространились в Китай и далее в Японию в период Нара.
Здание, в котором размещается сэнто, внешне напоминает японский храм, на входе вешается занавеска норен голубого цвета, на которой кроме названия изображают иероглиф - горячая вода.
Как правило, в сэнто есть мужская и женская части (отделения), строение их идентичное. Современные сэнто чаще всего состоят из следующих помещений: раздевалки, в которой посетители оставляют свои вещи, отдельного помещения, в котором посетители тщательно моются, и помещения с большим и общим для всех бассейном с горячей водой. Температура воды около 55 °C.
После входа в сэнто имеется отделение, где снимают обувь, имеющее продолжение в виде двух разделённых занавесок (или дверей) справа и слева. Они ведут в датсуиба - место где раздеваются, для мужчин и женщин раздельно. Женская и мужская часть очень похожи и различаются лишь в мелочах.
Внутри раздевалки, между входами, имеется бандаи - возвышение высотой 1,5-1,8 метра, где сидит служитель. Под ним может быть служебная дверь из отделения в отделение, которая используется только персоналом. Над бандаи обычно вешаются большие часы. Раздевалка имеет размеры примерно 10 на 10 метров , пол покрыт татами, и имеет шкафчики для одежды. Иногда в ней же имеются шкафчики для банного имущества постоянных клиентов. Потолки - высокие, 3-4 метра. Стена разделяющая женскую и мужскую половины имеет высоту 2 метра. Раздевалки также часто имеют выход в маленький садик в японском стиле и туалет. Часо здесь ставятся автоматы по продаже мороженого и напитков. Обычно здесь также могут стоять весы для взвешивания, и иногда ростомер. В некоторых очень старых сэнто, шкала весов может быть градуирована в старых мерах "монме" = 3,75 г и "кан" равный 1000 монме = 3,75 кг. Соответственно, измеритель роста в старых сэнто может идти только до 180 см. Здесь также может быть вывешена всевозможная реклама. В женской части могут быть кроватки или столики для пеленания, а также зеркала. Украшения и реклама для разных половин разные, специфические.

Поначалу сэнто были не коммерческими, а религиозными учреждениями и использовались для ритуальных омовений. Существовало также несколько видов сэнто. В Токио (ранееназывавшемся Эдо) это были обычные бани с бассейном, в то время как Осаке - паровые бани мишибуро с очень мелким бассейном.

@настроение:

@темы: в помощь фикрайтеру, интересности, полезности

---

Семейный портрет)

Брошу это сюда, чтобы не потерять) Помниться когда-то я с огромным трудом отыскала весь комплект и в хорошем разрешении)

Ичиго Куросаки и Рукия Кучики

Продолжение (+14)

Ямомото Генрюсай Шигекуни и Чоуджиро Тадаоки Сасакибе


Сой Фонг и Омаэда Марехио


Гин Ичимару и Кира Изуру


Рецу Унохана и Исанэ Котетсу


Айзен Соске и Момо Хинамори


Бьякуя Кучики и Абарай Ренджи


Саджин Комамура и Тетсузаемон Иба


Шунсуй Кьерку и Исэ Нанао


Канаме Тоусен и Шухей Хисаги


Тоуширо Хитсугая и Рангику Мацумото


Зараки Кенпачи и Ячиру Кусаджиши


Маюри Куроцучи и Нему Куроцучи


Джууширо Укитаке и Кайен Шиба


Кискэ Урахара и Йоруичи Шихоинь

@настроение: Даже и не знаю...

@темы: Готей-13, Рукия Кучики, Гин Ичимару, аниме и манга, Ичиго Куросаки, Хичиго Широсаки, Кискэ Урахара, Йоруичи Шихоинь, Bleach

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра