Истории с ролевок

[slednasnegu]

Сама я никогда не была на ролевках, они от нас слишком далеки, но надыбав в интернете эти несколько забавных историй, просто не смогла обойти их стороной.

(И на всякий случай прошу у всех прощения, потому как авторы их мне не известны, но рассказаны они в большинстве своем от лица очевидцев)

Все байки найденные мной тут...

1.
Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидят грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ.

2.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что-нибудь, типа это он на него кастанул что-то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что-то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза...

3.
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!
В общем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

4.
Была как-то игрушка, Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да что там, он чуть не обратил их в бегство!!!

5.
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

6.
Лес. Разгар каких-то ХИшек. По пещере идёт ролевик в полной антуре и б/х. А навстречу ему - заблудившийся цивил. Цивил опасливо косится на сие чудо в кольчуге и при мече. Ролевик, желая успокоить, говорит:
- Да не бойся, мёртвый я! Мёртвый!!!

7.
Примерно 1994 год, ХИ. (главмастер Калабаев, игра под Москвой). наш отряд назывался Великий Курултай. идёт капитан наш ("Разум") с капитаном союзной команды и хвастает:
-Такие воины, как воины Великого Курултая, на дороге не валяются!
поворачивают по тропе, а там строго поперёк тропки валяется в умат пьяный воин нашего отряда...
капитан союзников подходит, внимательно глядит и говорит:
-Друг, Ты уверен, что на дороге не валяются?

8.
Диалог с фестиваля в Судаке.
- Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

9.
Эту баечку я услышал от кто-то из Новосибирска на Сибконе. Шла у них как-то локальная полигонка. И вот уже ночью первого дня прибегает в лагерь человек с известием, что дескать "Сюда идет Барон Пампа с драконом и дружиной и всех нас будет выносить!". Ясно, что подобные заявления всегда рассматриваются очень серьезно. Т.е. народ доблестно вооружается, навешивает на себя все что можно и ждет - когда за ними придут. И вот видят они в как кто-то в темноте с фонариком идет... А по правилам с фонарем в лесу только драконы ходят... Объявляется тревога. Как всегда шум, легкая паника, звяканье, вопли "Драконы идут!" и т.д. и т.п. А фонарик-то между тем все приближается и приближается. Наконец свет фонаря упирается в стенку из щитов. Раздается изумленный возглас, а потом кто-то из темноты и спрашивает: "Ребята, а вы не знаете, где тут биологи лагерем стоят?". Народ около минуты осмысливает вопрос. Потом начинается истерика. Биологов сажают у костра, поят чаем, и объясняют, что, собственно, тут есть и почему их появление вызвало такой ажиотаж. Биологи в свою очередь объясняют, что у них тут, оказывается, неподалеку лагерь для прохождения летней практики. И тут, никем не замеченный, с выключенным фонариком подходит Дракон. И спрашивает, не видел ли кто Барона Пампу с дружиной. Новый взрыв истерического хохота. Дракон тоже усаживается у костерка пить чай. Пока пьет, объясняет что должен был встретится с Пампой в его лагере (там Пампы не оказалось), и идти с ним штурмовать вот этот самый лагерь (где в данный момент времени Пампа отстутствует). И тут биологи, тихонько так: "А может они в наш лагерь зашли?". Новый взрыв хохота. Потом все строят версии, куда же пропал Пампа. Наконец к лагерю выбирается слегка покачивающийся дружинник Барона. Ему тут же устраивают допрос с пристрастием, из которого выясняется, что Барон, доблестно взял на копье лагерь биологов и после выяснения недоразумений остался там пить "чай". С дружиной естесственно.
В общем ходили потом биологи по полигону с фонарикам и и кричали - "Я не дракон! Я биолог!".

10.
Ехала наша команда на "Dragon Lance". Я не ехал, но проводить пришел. Начинается погрузка в вагон поезда, суета... И тут проводница, указывая на не слишком уж и большой круглый щит Хоббита, заявляет - "Это не габаритный багаж! Его надо в багажный отсек сдавать!". Народ грохнул на весь вагон дружным хохотом - сзади проводницы стоял Тролль с бронедверью...

11.
По полигону идут бродяга Алек (Сорокдевятый) и безумная девушка (Раэнел). Дорогу перебегает ежик и скрывается в кустах. Естественно, его провожают возгласом - смотри, ежик! В тех же самых кустах сидит волк (игровой), который ежика не замечает и восклицания не слышит, но видит двух путников, которых, естественно, надо попугать. Волк издает жуткий вой и слышит с дороги недоуменное:
- Послушай, а ты уверен, что это был ежик?

12.
Сидят гондорские лекари, рассуждают:
- А эльфы вообще чем-нибудь болеют?
- Вроде ничем. Разве что тоска эта ихняя эльфийская...
- Ага. Теперь ясно, кто по ночам так жутко воет. А вылечить эту тоску можно?
- Да. Надо сходить в Серебристую Гавань, там вылечат.
- Ага. Теперь понятно и почему воют - это ж через весь полигон переться!

13.
На какой-то игре один игрок из мертвяка послан был по полигону в качестве медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. Файтер оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в моей таверне!"

14.
На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

15.
Сидит народ на полянке, план действий обсуждает. Вдруг из леса раздается что-то вроде: "Хрусть-Хрусть-Уй, ...(убрано цензурой)-Хрусть-Хрусть..." Народ, вскочил, построился, и приготовился к яростной битве...И вдруг капитан, прислушавшись, сказал: "Отбой, это дух леса опять прется..."
Появившийся из бурелома дух леса, несмотря на свои миролюбивые намерения, без труда смог победить всех...одним своим видом. Народ просто катался по земле и ржал! Дух леса представлял из себя перепачканную в глине и чем-то еще, обваленную в листья и ветках, промокшую и злобно матерящуюся девушку в зеленом плаще. Чего сказать, какие люди, такая и природа.

16.
2003 год. Бородинское поле, реконструкция Бородинского сражения, лагерь драгунского полка.
Вечер. Только что закончился ужин (кстати, на ужин были макароны по-флотски), и котел, в котором были остатки еды залили водой и оставили отмокать. Тут в гости зашел один деятель (не помню из какого он полка был). Алкоголик он заядлый, и ходил из отряда в отряд, ну ему, соответственно, и наливали. С ним был его пес, очень сообразительная овчарка по имени Пинька. Полное имя собаки звучало как Пинчекрякало. Так как хозяин злоупотреблял огненной водой, про собаку он очень часто забывал. Соответственно бедный Пинька жил на подножном корму: копал на поле мышей или питался тем, что давали в разных лагерях. Так вот, пока хозяин выпивал с драгунами, Пинька нашел котел из-под макарон. Представьте себе его счастье - еды там оставалось еще очень и очень много! Засунув голову в котел, пес забыл про все на свете. Через какое-то время хозяин закончил свои "дела" в драгунском лагере, и собрался уходить. "Пинька!"-позвал он своего пса. В ответ на это из котла показалось одно ухо. "Пинька,...(убрано цензурой) твою мать!" Душа Пиньки разрывалась между хозяином и котлом с макаронами. И тогда он нашел самое лучшее в этой ситуации решение: взял котел за ручку зубами и побежал вслед за хозяином. Драгуны тем вечером часа полтора ловили свой котелок.

17.
Был на полигоне такой город Весло. За всю игру (три дня) его брали штурмом ВОСЕМЬ раз. Из живых там остались только три хозяйки кабака, но щас не об этом.
Гарнизон мятежников был выбит имперцами. Ваш покорный слуга с кучей трупов стоит в сторонке и терпеливо ждет решения мастеров и победителей, то есть выворачивания карманов и посылания в мертвятник.
Ко мне подходит чувак из Черного отряда (кстати, это были украинцы), говорит, что я должен идти с ним. Я возражаю, что я мертвый и ничего, кроме анализов, с меня не возьмешь, так как деньги я предусмотрительно пропил в кабаке. Но тот стоит на своем. В результате подошел мастер и дал добро на транспортировку двух трупов в Мейнстрикт, на базу Отряда. Вторым трупом была девушка.
Делать нечего. Пошли. А там нас уже ждала уютная яма для тел... Короче через полчаса приходит шеф Черного Отряда - Душелов. Эдакая дамочка в черной обтягивающей коже... У трупа, то есть меня, закапала слюна...
Далее шел допрос. Так как Душелов в некоторой степени некромант, она имела право допрашивать наши души. Допрос проводился антуражно, прикольно, разве что трупы часто перебивали друг друга. И вот уже почти все... Как вдруг звучит провокационный вопрос: есть ли у тебя тайна, которую ты мне хочешь раскрыть?
И тут у трупа по имени я начинается дикая истерика. На меня смотрят, как на придурка. На что я, согнувшись пополам выдавливаю: да госпожа! Я еще девственник!
Не давая вражьему колдуну переварить сию без сомнения ценную для Империи информацию, моя коллега-труп выдает такую фразу: да госпожа! Я люблю носить мягкие тапочки в виде кроликов!
Дальше следует дикий ржач. Допрос закончен.
После допроса трупы попросили есть. Гостеприимные хохлы накормили нас кашей и напоили водкой. Мы здраво рассудили, что, чем сидеть три часа в мертвятнике, можно часок поесть.
Через полтора часа к нам подошел мастер, привлеченный пьяными воплями от костра и спросил:
- А вы вообще кто?
На что мы честно ответили:
- Трупы!
Мастер офигел, рассматривал нас с минуту, а потом разразился нецензурной речью, общей смысл которой состоял в том, что нам пора в мертвятник часиков эдак на шесть.
Кстати, украинцы в мертвятнике были всего раз. Их оттуда выгнали через пятнадцать минут, ибо они захватили с собой в мир мертвых гитару и водку

18.
Никогда не забуду одного из Аэдирнцев жизнерадостно бегающего по кабаку с криками "Ура! Наш лекарь умеет лечить венерические заболевания! Все в бордель!"

19.
Основным источником чипов еды для лесных племен была охота. «Стандартными» зверями были медведи и олени. Кроме того мастера выпускали «экзотику»: дятла, крысу, саблезубую белку: ее изображал парень (телосложение типа «шкафчик») с маленьким кружочком поражаемой зоны на груди. Помнится, охотники четырех племен битый час тыкали копьями в эту цель — ни один так и не попал... Рассказывали, что бедный саблезубый «белк» полдня лазил по всему полигону, пока его кто-то не убил.

20.
Народ, почти всем полигоном идёт штурмовать крепость Тевтов. Пока идут - курят, болтают. Когда народ подошёл к крепости, на ней возникла что-то изрядно пьяное. Дальше на людей посыпались рожки (макароны), после чего раздался вопль: «Это каменный дождь, вы все умерли!!!"

21.
Мастер – священнику-католику:
– Прочитай молитву во славу Господа.
Священник, листая свой спелл-лист:
– А я её знаю?

22.
Некромант погоняет свою орду:
- Живей! Живей!
Голос из задних рядов:
- А мы мёртвые...

23.
Иду я, значитца, ночью, с гитарой (бард, в конце концов), навстречу черная тень. Явно назгул. Я уже приготовился умирать, но...
Назгул, видимо задолбанный своими проблемами, воздевает руку и изрекает: "Силой, данной мне...пошел на ***!!!" Коим советом я и не преминул воспользоваться.

24.
Сидит священник со флягой, пьет. К нему подходит человек:
-Что пьешь?
-Эээ.. Святую воду..
-Крепкая?
-Средней святости..

25.
Сбор денег на.. хм… культмассовое мероприятие после «разбора полётов» в понедельник. Данила Холмский (Лёша), держа в руках зонт с деньгами:
- А все, кто не сдал денег, будут РАЗВОПЛОЩЕНЫ…
Подходит Рингиль.
- Товарищ Пересветов, по вашему приказу ритуал второго уровня «Сбор денег на пиво» произведён! Кстати, вы тоже попали под его действие, так что сдавайте…

26.
Палладин разговаривает с дроу..
П- "Я ищу портал"
Д- "Ты сидишь на нем ! "
Палладин изумленно смотрит себе под ноги и тут же туда плюет"
Д- "Не плюй в Хаос !!!!"

27.
А когда в инквизицию попали два некроманта, они сразу поняли, почему это страшное место. Два часа они стояли и ждали, пока мы решим, что с ними делать.
Некромант: Сожгите меня наконец! Пожалуйста! Имейте совесть, я уже запарился в этом балахоне стоять!

28.
Байка, рассказанная мне одним нижегородским реконструктором на фестивале "Зиланткон" в славном городе Казани в 2007 году Участововали они в игре, посвященной Киевской Руси и в полной антуражке попёрлись куда-то через лес, было их человек около 15. А в это время неподалеку от местной деревушки доблестные дяденьки-милиционеры обнаружили поле с травой подозрительного вида))) И вот, жгут они прелюдно эту полянку с ганжей, местные стоят в печали, и вдруг на опушку леса, позванивая доспехами, выходит дружина Святослава... Думаю, реакция местных жителей и стражей порядка понятна)))

Просто анекдот про ролевиков

* * * * * * * *
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит.… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...