Выписала наиболее понравившиеся)
Себастьян и Мадам Ред.
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
В спальню Сиэля врывается Себастьян и с тревогой кричит:
- Милорд! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Что за манеры, Себастьян. Выйди и доложи, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, милорд!
Мужик шел ночью через кладбище в стельку пьяный. Споткнулся, упал в незарытую могилу и там заснул. Проснулся утром от холода, а у края могилы стоит Гробовщик.
- Холодно?
- Угу…
- А чего ж раскопался-то?
Читать дальше...Слуги поместья Фантомхайв работают в саду . Внезапно pаздались стpашные звуки. Финни в недоумении:
- Разве у Плуто что-то болит?
- Hет, это у юного господина урок игры на скрипке, - отвечает выходящая из поместья Мэйлин.
Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Ну, теперь точно воет Плуто, - говорит Финни.
- Нет, - невозмутимо отвечает Бард. - Это Себастьян потащил хозяина на урок танцев.
Лондон. Особняк. Камин.
У огня сидит Себастьян, поглаживая спящую на коленях кошку. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена, и в гостиную врывается автомобиль. Себастьян, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал дворецкий.
Сиэль читает в газете:
"Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю"
- Себастьян, неси чай... Себастьян?!
Сиэль Фантомхайв садиться в карету, собираясь уехать из поместья. Себастьян пpовожает его и спpашивает:
- Милорд, если леди Элизабет пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Сиэль Фантомхайв переезжает с одного своего поместья в другое. Дорога дальняя, скучная, поговорить не с кем, разве что с дворецким, правящим лошадьми.
- Послушай, Себастьян...
- Слушаю Вас, милорд!
- Себастьян, а какая лошадь тебе больше нравится: вороная, гнедая или серая в яблоках?...
- Видите ли, милорд... Когда я запрягаю вороную - мне нравится вороная, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь серую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Себастьян.
- Не за что, милорд...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Себастьян...
- Слушаю Вас, милорд!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, милорд... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто угостит розовым - я буду рад и розовому...
- Спасибо, Себастьян.
- Не за что, милорд...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Себастьян...
- Слушаю Вас, милорд!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, милорд...
- Спасибо, Себастьян.
- Не за что, милорд...
Английская королева возмущена:
- Лорд Фантомхайв, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все английские женщины продажны. Значит, и я продажна?
- Да, ваше величество, - отвечает Сиэль невозмутимо.
- И сколько же вы бы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше величество!
- Так мало?
- Ну вот, и вы торгуетесь.
XIX век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, в котором узнает поместье Транси. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает элегантный дворецкий. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет десять назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает Сиэля:
- Граф, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Спорят Сиэль с археологом.
Сиэль: Это не настоящая мумия!
Археолог: Нет, настоящая!
Носильщик: Да кто видел, как ее делали?
Себастьян: Предположим, я видел...
Сидят Сиэль с Себастьяном.
Граф себе вина наливает, а дворецкому - фиг. Тот обижается. Сиэль недоумевает:
- Но ты же демон!
- Так что, и не человек уже, что ли?
Сиэль - Себастьяну:
- Это ты вчера летал над Лондоном с криками: "Я ужас, летящий над крыльях ночи!"?!
- Нет, милорд, я как всегда носил вас на руках.
Себастьян у окна:
- Смог.
Сиэль:
- Поздравляю.
Сидит Сиэль в своей комнате, и вдруг влетает Мейлин.
- Хозяин, можно я под кровать спрячусь?
- А в чем дело?
- Себастьян злится...
- Можно, - ответил Сиэль, прячась в шкаф.
- Себастьян, а как тебя раньше звали?
- Меня не звали, милорд, я сам приходил.
Пьяный Сиэль:
- Себастьян... хватит нести чушь... неси лучше меня...
- Грелль, утром в буфете было два пирожных, а осталось одно. Как это случилось?
- Гроби, темно было, я второе не заметил.
В лондонском отеле: «Гасите сигары! Помните о пожаре в Лондоне!»
Эш приписал: «Не плюйте на пол, помните о разливах Темзы!»
Выпивший Сиэль:
- Себастьян, у этого йогурта немного странный вкус...
- Да, милорд, у него и название странное.
- Ну и какое же?
- Майонез, милорд.
Себастьян не просто так любит кошек, он, как и они, становится ласковым или если что-то нужно, или если где-то успел нагадить.
Демоны коварны, подлы и мстительны – это далеко не полный список их достоинств.
Диспетчер Сатклифф:
- Я пришел в Департамент работать, а не на дурацкие вопросы отвечать. Например: почему я пьяный здесь сплю…
Уильям Т. Спирс:
- Я сегодня так заработался, что понял, что рабочий день окончен только по крику диспетчера Сатклиффа: «Кто последний – лох!»
Уилл ругает Грелля за то, что тот трещит по телефону весь день, ведь телефон служебный.
- Но я по работе, - оправдывается красный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть партнеров зайчиками, кисками и пупсиками!
- Грелль Сатклифф! Не забудьте отправить это очень важное письмо – положите его рядом с лаком для ногтей.
Новичок синигами случайно застал Уильяма Т. Спирса в объятиях Грелля Сатклиффа после утренней летучки. Вечером новичок уже получил очки, книгу и косу.
- Хочу двойника!
- Грелль, ты думаешь, он ходил бы за тебя на работу? Вы лежали бы вместе и вопили: «Хочу тройника!»
Себастьян и Сиэль прогуливаются по старинному парку, граф смотрит на большое дерево.
- Интересно, как много мог бы рассказать этот дуб, если бы умел говорить...
- Да, милорд. И в первую очередь он сказал бы, что он не дуб, а осина.
Сиэль:
- Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое – как я, зараза, нахожу туда вход?
- Уилл, а давай демонов побьем!
- Грелль, а если они нас побьют?
- А нас-то за что?
- Мистер Спирс, заболевание мистера Сатклиффа не представляет опасности, с неврозами живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
- Грелль, что ты делаешь вечером?
- Все!
Сидит Уильям на скамейке в парке, подбегает бледный Нокс:
- Сэр! На Грелля напал тигр!
- Сам напал, пусть сам и защищается.
- Грелль, можно тебя на минутку?
- А ты успеешь?
Себастиан:
- Опять спорить будешь?
Грель:
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...
Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель.
Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!
Себастьян открывает двеpь посетителю поместья:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Гробовщик спрашивает у Грелля:
- Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...
- Сиэль, ты молишься перед едой?
- Нет, Себастьян хорошо готовит!
Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
- Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
- И чего сказал?
- Вылезай из-под кровати, трус!
Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, милорд!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал.
Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
Приходит Грелль к Уиллу и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Уилл на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – Ухмыляется Грелль. – А в какой руке?
Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком заговорил:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше меня все устраивало.
Грель подошел к Себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.
- Нет, даже не думай, - с возмущением ответил тот.
- Но я же видел, как ты только что целовался с Сиэлем!
- Но он же не спрашивал разрешения.
- Себастьян, что у нас сегодня на завтрак?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, что у нас на обед?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, а что у нас на ужин?
- Пудинг, мой лорд.
- В ж*пу его!!!
- Он горячий, мой лорд.
Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Эш, Гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана:
- Кто там?..
- Я!!!
- ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!
Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!
Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
Финни смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
- Себастьян, Вы сбросили на голову Грелля трехкилограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.
Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин:
- Я посуду мыла!
- Какая ты молодец!
И угощает ее плиткой шоколада.
Бард:
- А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян:
- Ну, а я подмел осколки и вынес мусорное ведро...
Сиэль разгадывает кроссворд. Поворачивается к Себастиану и спашивает:
- Себастьян, что такое - приспособление для игры в бильярд: три буквы, последняя «й»?
- Кий, милорд.
- Эм... Себастьян, подай мне, пожалуйста, ластик...
Элизабет к Сиэлю:
- Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым правителем, живым или мертвым, какого бы ты выбрал?
- Живого.
Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
- Бросай, все равно ты успеха не добьешься.
- Ничего, юный господин, Вы вначале тоже не слушались.
- Себастьян, Вы зачем разбили о голову Клода бутылку шампанского?
- На счастье!
— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло?!.. Нет, а правда, как вы догадались?
- Себастьян, о чем это ты так задумался?
- Наверное, о том же, о чем и вы, милорд.
- Ну и пошляк же ты, Себастьян!
Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащ порван, здоровенный фингал под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Себастьян дерется!
- А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.
Сиэль жалуется Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то вам идёт…
Анекдоты по Темному дворецкому
Выписала наиболее понравившиеся)
Себастьян и Мадам Ред.
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
В спальню Сиэля врывается Себастьян и с тревогой кричит:
- Милорд! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Что за манеры, Себастьян. Выйди и доложи, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, милорд!
Мужик шел ночью через кладбище в стельку пьяный. Споткнулся, упал в незарытую могилу и там заснул. Проснулся утром от холода, а у края могилы стоит Гробовщик.
- Холодно?
- Угу…
- А чего ж раскопался-то?
Читать дальше...
Себастьян и Мадам Ред.
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
В спальню Сиэля врывается Себастьян и с тревогой кричит:
- Милорд! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Что за манеры, Себастьян. Выйди и доложи, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, милорд!
Мужик шел ночью через кладбище в стельку пьяный. Споткнулся, упал в незарытую могилу и там заснул. Проснулся утром от холода, а у края могилы стоит Гробовщик.
- Холодно?
- Угу…
- А чего ж раскопался-то?
Читать дальше...