
(Внимание! Оч много! )
«Windows» – это еще не самое плохое, что у человека может упасть и больше не подняться...
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?
Бабки – самая сексуальная часть населения. Их хотят все!
Деньги – не главное. Главное, чтобы они не кончались.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
До чего же обидно, когда наши российские рубли уходят от тебя по-английски…
Водка со льдом вредит почкам,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Не так страшен муж...из командировки, как жена...с корпоратива
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …)
Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.
Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой, с которой он поругался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя!
Жил был мужик, и фамилия у него была Стакан... А так как с чувством юмора проблем у него не было, он своих детей назвал: сына – Рома, а дочь, соответственно, Джина
А что будет, если вы выпьете много водки??? Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю"...
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
У него было такое красивое итальянское имя: Кобелино... =)
Он не парень, а просто сокровище!!! Так и хочется его закопать!!!
Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а когда дочка-папулей)))
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин.... пентхаус…
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - пойду убираться". Отрубилась через пять секунд.
Отдалась работе… Раньше думала — за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви…
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!
Нельзя называть человека в лицо рогоносцем, но можно сравнить его жену с ланью…
На рынке:
- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!
"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе…
В душе мужик намылился первым попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"…
Вчера ходил в Сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. А около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то и прилетает...
Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, обеспеченный, весёлый – и свободный. В общем, козёл, эгоист и сволочь…
Этой ночью я понял, кому я нужен. Я нужен – комарам…
По статистике, женщина не хочет утром, а мужчина – вечером. Но все сходятся в одном – иногда посуду мыть надо…
X: Вдохновение меня не хочет(((
Y: Соврати его!
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют "негодниками".
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Наш шеф – подчиненным на совещании:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!
- А что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
На любого зануду найдется еще больший зануда, способный его достать.
С точки зрения биологии, если вас что-то кусает, то оно скорее всего женского пола.
По оценкaм зaрубежных экспертов, сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч…
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.
А вот как вы думаете – будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?
В современном лесу уже волков не боятся, боятся комаров...
Заставить себя работать не сложно, сложно, чтобы этого захотелось…
Ночные прогулки по улицам разбитых фонарей чреваты поставленными…
В очередной раз убедился, что без труда и пруд-то не найдешь…
Иногда напишешь такую дурь, что аж самому нравится…
Управляющий банком, где работает одна моя хорошая знакомая, на планерке выдал:
- Та-ак, и абревиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...
У меня сейчас таааакое настроение , что ни в сказке сказать , ни матом сформулировать...
Воспитанный человек даже если и пошлет, то объяснит, как дойти.
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке трупы закапывать.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Печально тогда, когда радует змея переползающая тебе путь!
Мысли как волосы: у кого-то темные. У кого-то светлые. У кого-то грязные. У кого-то редкие. А у кого-то их совсем нет...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Снег кружится, летает, летает. Ему пофиг, что апрель наступает!
Весна как женщина, говорит "уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!!!
Пережил три месяца зимы - получи четвертый в подарок!
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравльния, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики - с 9-м марта!
Я не делаю грамматические ошибки в своих статусах, я создаю новые слова!
Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Ну, героин это мощная вещь... а почему вы спрашиваете?
Не ждите чуда - чудите сами!



@музыка: Барышня и Дракон
@настроение:
@темы: цитаты и статусы, позитифф